На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Можно и так.

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.
— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?
— Он спросил, хорошо ли его слышно.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Ленин показал, как можно управлять. — Сталин показал, как нельзя управлять. — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять. — Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.

Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь…

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.

— За Родину! За Сталина!
— Ты идиот?
— Ну за маму с папой он уже не ест.

В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!».
После выступления одна балерина жалуется другой:
— Я 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась.
На что ей другая отвечает:
— Это что — я десять минут в воздухе зависала…

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает святой Петр.
— Вчера к нам прибыл товарищ Сталин! Мы первые беженцы.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь…

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Можно и так.

Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа «За Сталина» и «За Родину» малоэффективны.

Ленин показал, как можно управлять. — Сталин показал, как нельзя управлять. — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять. — Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

Вчера московским ОМОНом была разогнана демонстрация мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Можно и так.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
«Ох, уж эти мошенники…Знал бы он будущее, не пришёл бы», — подумал Сталин.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.
— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?
— Он спросил, хорошо ли его слышно.

Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
— Блин, брюки вниз улетели!
— Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
— Вот и беда, что хрен тоже с ними!